Нема на що жалітися.

Нема чому радуватись.

Це життя?

 Краса не потребує жертв.

Ніщо не потребує жертв.

Жертви потребує лише ваша хвора уява!!!

Нарешті я зміг подивитися цей мультик. В кінотеатр я не зміг піти (шкода), тому я вирішив дочекатися ліцензії.

Про сам мультик можна дізнатися тут, а я розкажу свою думку.

Мульт мене не розчарував, він був так само захопливий, як і в трейлері (що не завжди буває). І графіка класна. Там і інтриги, і фантастика, і екшн, і трішки соплів. Люблю я такі зD-шні мультики, а ще аніме.

Тому , хто ще не встиг подивитися – рекомендую.

 Черговий раз задаючись цим питанням, я який раз все ж схиляюся на бік машини (техніки). 

Хто вирішив, що я товариськтий (общительный)? І вже вдруге мене вибирають старостою.

Я не командний гравець. Я не можу відповісти за свою поведінку, що вже говорити про відповідальність за когось.

Не можу я довіряти людському фактору, люди брешуть, в поведінці іноді неможливо прослідкували логіку у  їхніх вчинках.

Чому не можна прямо щось запитати (попросити), щоб я міг так само прямо відмовити (послати).

 Іноді виникає таке відчуття, що хочеш щось сказати, а це всі знають або нікому не цікаво... і я мовчу.

Хотілося б щось запитати, а я вже знаю відповідь не своє запитання... і я мовчу.

Хотілося б щось написати, а боюсь що бумага згорить і ручка перестане писати кілька років... і я мовчу.

Питають мене, чому я мовчу, а я не знаю, що сказати... і знову я мовчу.

Мій вельветовий піджак для мене, як символ батьківства.

 Мені його підігнали десь в той час, як моя дружина була в пологовому будинку. Я таке довольне було, коли почав носити його, щоправда, нажаль, тоді ще була гарна погода. 

До цього я піджаки не носив, не враховуючи того разу, коли я одружувався 3 роки назад.

В ньому я відчуваю себе старшим, відчуваю зміни, які відбулися в моєму житті, відчуваю себе БАТЬКОМ. Але, що саме головне, я не втратив своєї неформальності.

А ще в ньому 5 карманів і це круто!

 - Свет мой зеркальце... 

- Че? 
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... 
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. 
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... 
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. 
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! 
- Ты точно правду сейчас хочешь? 
- Да! Какой бы горькой она не была! 
- Ты прекрас... 
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? 
- (надув губы) Ну скажиии! 
- Не скажу! 
- Я вытру тебя. Хочешь? 
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. 
- А вот у меня колечко тут... 
- Стырила где-то? Поздравляю. 
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. 
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... 
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? 
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? 
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... 
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." 
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори! 
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?! 
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. 
- Твои подбородки считать. 
- Че? 
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! 
- Какая? 
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я

 Над цією роботою працювала моя дружина (вишивка) та я (будка).

Як вам?

Після перегляду саме цього кліпу, я почав захоплюватись цією групою 

 От цікаво, які сни бачать немовлята.

Сиджу і дивлюся, як спить моя доця. Що ж може приснитися дитині, що вона починає то посміхатися, то хникати. На скільки я знаю, в цьому періоді їхні очі можуть покищо тільки реагувати на світло, тож вони ще не встигли щось побачити. Ще не пізнали світ.

На що схожі сни немовлят?

 Півтора дня від народження

Зробив телефоном, тому що фотіка ще нема, але заради неї можна і купити.

 Ось поставили нас перед питанням – ми піднімаємо ціни до небес, ви з нами?

Це я про каБельне телебачення. В нас був Смарт, а до них ще приєдналася Воля (надіюсь знаєте про що я) і вони разом вирішили в два-три рази підняти ціни, а до цього і так було 42 грн за 75 каналів.

Ми подумали і вирішили відмовитись від їхніх послуг.

І що на даний момент ми маємо: дві тарінки на 4 головки (на 4 супутника) і 100 каналів тільки російсько-українськомовних, а іномовних більше тисячі. І це за 1000грн.

Виводок: тарілки відкупляться за рік і ніякої абонплати, навіщо платити більше?

 Цієї ночі я не спав і це було пов"язано не з тим, що я грав на компі.

Я ВЖЕ ПАПА ПРЕКРАСНОЇ ДОНЬКИ!!!

Нас ще вчора забрали в роддом і вже вранці ми родилися. Я був присутній від самого початку та ще й під час пологів і я надіюсь, що мою підтримку було помітно.

Так приємно, я тримав свою доньку після того, як вона полежала у мами на грудях! Я допомагав прикормити її.

Я такий щасливий, що добре пройшла вагатність і ми вже родились!

Залишилось тільки одужати мамці.

 Кроватка вже стоїть зібрана, коляску вже притащив, речей понакупляли, чекаємо... неділя, дві...

По цьому все готово, а от чи готовий я сам?..

 Маю таку собі мрію – хошу стрибнути з парашутом.

Вже дізнався де таке можна зробити і за які гроші... але за їхніми умовами я все ж не зможу зараз зробити цього, а саме – вага має бути від 45 до 90 кг. Так, звісно в мене ваги не меньше 45-ти. Але я над цим працюю – фіз.вправи щоранку, їзджу на велику на роботу, а ще друг запропонував піти з ним на скелелазання. Думаю на наступний рік буду готовий.

Ви ніколи не помічали, як людство любить себе???

Придумали собі казки, де боги спускаються з небес, щоб стати смертними і жити, як люди. Чи роботи, отримуючи індивідуальність, намагаються бути схожими на людей.

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему на***ть. И с**т. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро с**шь, он поскальзывается и падает. Обо***нный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае т*****т, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с***!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.  

Якось ми з дружиною прогулювались і побачили ось таке графіті... 

– Абраша, ти вмієш грати на трубі? 

– Ні.

– А твій брат?

– Да.

– Що да?

– Теж ні.

Україна. Населення цієї країни-43 мільйони. 12 мільйонів-пенсіонери.
Для роботи залишається 31 мільйон. 14 мільйонів навчаються в школах, ПТУ, ВУЗах, значить для роботи залишається 17 мільйон. 5 мільйонів ходить в дитячий сад. 6 мільйонів - безробітні, а ще 2 мільйони-державні чиновники. Отже, для роботи залишається 4 мільйони: 1мілліон займають виборні посади, служать у місцевих радах, а 1 мільйон це їх обслуговуючий персонал. Пів мільйони служать в армії і ще пів в МВС. Виходить, для роботи залишається мільйон: 300.000 - знаходяться в лікарнях, 200.000 - в даний момент знаходяться на відпочинку, 100.000 - у декретних відпустках, 399.998 - сидять по в'язницях. Для роботи залишається двоє: Ти і я. А ти сидиш в hiblogger .... Зрозуміло, чому я так втомлююсь!! Тільки я і працюю в цій країні!
 

Brandbook (Брендбук) - задокументовані правила розвитку та основи ідентифікації торгової марки. Брендбук завжди розглядається не як окремий документ, а як невід'ємна складова пакету документів по торговельній марці.

В цьому і полягала моя курсова – створення брендбуку.

Для створення курсовою потрібно було використовувати Photoshop та Illuctrator. А в моєму випадку він був зроблений повністю в Illuctrator`і.

Тут знаходиться тільки частина сторінок, а решта за адресою:

picasaweb.google.ru/strashilo83/dvPTmH#

Открыть больше изображений

моя робота пів року назад... 

Нарешті я здав, з третього разу, курсову по графічному дизайну. І що саме цікаво – на 12 балів.

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!))

Як ви відноситесь до секонд-хенду?